Segunda feira (RESSACA)

Acordei com ressaca física e sentimental, é aquela que vc fica enjoado, mas sabe que não foi por causa de bebidas, essa julgo a pior, pq quando é por bebida vc corre atrás dela e de alguma forma vc sabe que irá tê-la, já a sentimental não, a sentimental vc não sabe quando ela vem. E quando vc se vê, ela já veio e deixou dores no corpo, na cabeça, aquele amargo na boca, contestando algo que vc não queria, isso me deixa desgostosa, me deixa com uma sensação que nada vale ser honesta nessa vida, pq quando vc menos espera, alguém te dá um soco nas costas, e então vc cai, vc chora, vc lamenta, vc faz telefonemas, vc não consegue dormir, vc escreve no blog. Mas no outro dia vc levanta, com a ressaca, mas levanta e tem uma vontade de jogar tudo para cima de xingar todos, de falar na sua cara eu estou com nojo. Mas no mesmo tempo vc pensa o pq de fazer isso, pq vc ainda vai querer ser taxada como NÃO PRECISAVA FAZER ISSO TUDO!

Ah como é bom viver, alguns dizem isso! Já eu, não sei!

Ela sempre ela

Nas primeiras vezes vc se sente genial, se sente inteligentíssimo, vc sai de si, eu ria. Eu estava muito feliz, é maravilhoso, o engraçado é que vc tem a ilusão de achar que as pessoas não estão percebendo que vc está com ela. Daí passa o efeito, passa termina, daí vc se sente pior do que era antes, vc vira um mosquito, esses mosquitinhos que posam em cocô de cachorro solto pela rua. Aí vc aumenta a dose, pq vc quer voltar naquelas primeiras sensações desesperadamente, sentir aquele prazer das primeiras sensações, mas então acontece que vc não consegue mais, o prazer é só o começo, depois vem a dor, a dor de perceber que seus amigos, sua família, seu profissional tudo aquilo que vc conquistou vai se afastando de vc, vai escorrendo pelo ralo. Daí vc não quer, ai vc tenta retorcer esse retrocesso, dai vc luta, vc desesperadamente luta, e vem a dor maior e vê q não consegue mais, vc perdeu o domínio, vc se entrega vc deixa e depois não tem a menor importância, depois não existe. Ás vezes eu fico me perguntando se eu não tivesse experimentado, o que eu teria feito, o que eu teria construído pra mim, onde é que eu estaria hj? Eu não sei, nunca mais eu vou saber sobre essa resposta. Quando eu olho pra trás eu só enxergo piada, aquilo que eu deixei de ter, aquilo que deixei de ser, só perde.

Foi quando percebi que estava trocando pessoas e sentimentos tudo por ela...

Domingo tenso!

Bom, primeiramente vai uma pergunta Para quê serve um blog? para as pessoas verem que vc é uma coitada, ou que vc é muito dramática, ou que sua vida não é prazerosa?, vai a minha própria resposta, para mim o blog serve como um atalho para lamentações, onde sei que as pessoas um dia vão ter vontade de seguir minhas postagens e ver que tudo que coloco aqui de alguma forma encaixa em vc. Escrever é uma manifestação de desabafo já que amigos nem sempre estão presentes, e como me encontro praticamente sozinha todos os momentos da minha vida, digo que aqui é o meu refúgio, onde posso escrever desabafando alguma situação purgante, porém nem sempre ouvida, mas tanto faz, escrevendo ou conversando não sou nem um pouco percebida. Ah tenho um problema, não posso culpar todos que estão na minha volta com isso, pois a primeira pessoa que preciso culpar sou EU, eu não sei conversar, em conversas sérias a idiota (eu) choro. Até que nesse aspecto sou bem culpada, mas isso me dá soluções e resposta do tipo: por isso que nunca participo de uma conversa séria, imaginem a cena, começa a discussão sobre passado e eu lá diante daquilo, chega uma hora que não me aguento e o que eles só vem? uma lágrima caindo sobre minha face. Ah por favor, que credibilidade essa menina (eu) passo para aquelas pessoas que queriam ter uma conversa difícil comigo.

Mas também não cabe agora ter revoltas comigo mesma, não me importo com isso, bom pra quem não conhece essa sou eu, a boba CHORONA!

Estou numa fase que sei que tudo vai passar, é como o seriado que sigo agora, descubro algo vejo que tudo não passou de uma mentira, e pronto o fato foi entregue e acaba o capitulo. Em falar em mentiras, já que não sou do tipo normal, vou começar a perceber as pessoas, começo isso hj, num domingo ridículo em minha casa, tomo essa decisão. Segundo um ditado que diz: "Se não consegue com ele, junta-se a ele", é com essa afirmação que vou seguir minha vida, vou seguir com eles, porém de maneira diferente, observando e revelando fatos, igual as cenas que assisto nessa tarde de domingo vazia, em que aguardo mais uma vez a resolução de um caso.

Depois de um certo capítulo tudo faz sentido, quantas mentiras, quantas confusões, bastaram gritos e socos de raiva para afirmar que tudo que vc disse, foi nada mais que um capítulo de mentiras!

Se me perguntarem eu não sei

Que sofrimento viver num mundo onde vc não conhece a verdade de quem está em sua volta, e não sabe se há sentimentos sinceros em tentativas de conversa.

Essa é a vida que muitos carregam, uma vida alegre. Embora essa alegria seja vista, ela é disfarçada em um outro sentimento, qualquer sentimento, mas não o de alegria.

Confesso que tenho medo de ser enganada, e ver que tudo o que estou passando, é somente mais um tempo perdido, onde o amor só parte de um integrante.

Como não queria ter certeza desse medo que me afasta cada vez mais de toda uma alegria que poderia ser exercida. Sinto que é escondido várias coisas para a alegria não terminar, mas que de qualquer jeito isso vai sumindo do meu dia a dia, e o que sobra é somente aquele ponto de interrogação, e novamente aquele medo que me impede de tomar uma conclusão.

Como eu queria ser conhecida por todos e saber que realmente vamos nos desejar no futuro. Saber que de um jeito ou de outro vamos construir algo e que daqui um tempo poderemos sentir a nossa sintonia nascer.

Posso dizer que eu ainda luto por tudo isso, mas tenho que confessar que as forças acabam e o que restam é o desânimo e o descobrimento da grande ilusão que vai ser percebido logo!

A cada dia que passa.

Sinto saudades, e te compreendo mais que tudo, nunca deixei você sair dos meus pensamentos, porque louco você é e nem por isso quis que você partisse da minha vida.

Ai como tenho saudades daquele abraço de um homem de mais de 1,90 de altura (e que homem), das nossas risadas, das doideiras que fazíamos por volta do Brasil, das conversas que me dava, dos conselhos mais autênticos que já escutei, dos carinhos e do amor que me dava sempre sem eu precisar pedir.

Quantas conversas, quantos conselhos que me dizia para eu ser independente e não precisar de ninguém, que me alertava quando eu estava errada, que comentava sobre o quanto a vida não é fácil.

Como era bom nossas aventuras, quando ríamos da cara dos outros sem a menor preocupação e quando me deixava com cara "sem graça" perto de todos, mas só agora sei o que tudo isso significa, porque é só agora percebo o lugar que estou, este num é nada tranquilo de encarar.

Obrigada por tudo. Você deixou muitas aventuras guardadas comigo que nunca mais vou esquecer. Pena que me deixou tão logo.

Te amo pai saudades sempre!

Ah que saudade do passado...

Quando erámos apaixonado...

Quando ficávamos ansiosos para nos encontrar...

Quando tínhamos paciência sem ao menos precisar elevar a voz...

Quando confiava cegamente na pessoa que dizia me amar...

Quando sentíamos que precisávamos um do outro para tudo...

Quando nada tinha valor ao não ser o nosso amor...

Quando a vida era só eu e vc...

Mas foi apenas um tempo fora para perceber que nada disso valia a pena.

O que mais valeu a pena foi saber que seu passado ainda merecia um encontro e uma boa conversa, e que ao mesmo tempo seu presente tornou insignificante, e aquela procura do seu passado você manifestou interesse e gratidão.

E o que posso concluir de tudo isso é que o seu passado conseguiu alcançar o que mais queria.

Ah se vc soubesse...

O quanto é ruim não se sentir amada suficiente e ver que a outra pessoa nem faz questão..

Que vivo intensamente para te ver feliz e faço qualquer coisa para ajudar...

Que quando estou sozinha é somente nos horários que durmo, porque a todo o momento te faço presente em meus pensamentos...

Que a minha vida só é tolerável quando crio esperança de ficar para uma vida inteira...

O quanto me deixa triste só em saber que vc não gosta de mim d verdade...

O quanto eu choro só em pensar que vc nunca me pertenceu...Além do mais nunca quis esquecer um momento que ficou bem para trás num lugar do passado...

Ah se vc soubesse que nossa história está chegando ao fim e eu não quero me fazer presente nesse amargo sofrimento.